Com
o fim de 2016 a chegar e com o advento do novo ano, deu-se início no antro da
corrupção, a mais um ensaio geral do que vai ser o espectáculo da pressão e
intimidação do fruta corrupção &
putêdo sobre os árbitros.
Tal
como José Pratas, noutros tempos, nos tempos em que o Apito Dourado laborava a
todo o vapor (nesse tempo ainda não havia “cigarros electrónicos"), com todas as
ilegalidades e falcatruas possíveis e imaginárias, de modo a chantagear os
árbitros, com ofertas de putas &
fruta, chocolatinhos e café com leite, viagens ao Brasil, quinhentinhos e
demais notas da gaveta da cómoda da casa iluminada da Madalena, para além
das empaladelas no tenebroso túnel das
antas, João Pinheiro e mais alguns árbitros da nova vaga têm sido
vergonhosamente pressionados para que comecem novamente a fazer aquilo que os calheiros, os silvanos, os dantes, os
rosas santos, os soares dias, os fortunatos, os leirozes, os costas, os
isidoros, os donatos, os guímaros e quejandos (a lista, de 30 anos é interminável)
– as famigeradas calheiradas ou proençadas – e proporcionarem assim, ao
grémio corrupto aquilo a que um dia, sir
Alex Ferguson, ironicamente, apelidou de compra de
títulos no supermercado.
A
segunda parte da edição deste campeonato ainda vai ser pior do que vemos nas
imagens acima. Desde o “anão-extra”,
também conhecido pelo “minorca da SIC Notícias & o ”BB” até ao “anão côxo” & ao analfabeto dos folclórios, tudo vai valer para que os morcões corruptos azuis e broncos, acompanhados pelos mabecos do lagartêdo consigam derrubar o
Glorioso.
Todos
os Benfiquistas têm a obrigação de denunciar estas torpes e miseráveis
tentativas de regresso ao passado!
Depois das "comemorações" no balneário do Besiktas, porque o Benfica lhes tinha saído em sorteio no grupo B da Champions League e das ordinárias "declarações de amor" de Quaresma, eis que o frio de Kiev lhe veio arrefecer aquela pobre mioleira, marcando-lhe o destino que todos ficámos a saber após ter ajustado meia-dúzia naquela caixa (u)craniana e "tatuado na sua própria pele" para memória futura.
Champions League?!?
Out!
Depois das "comemorações" no balneário do Besiktas, porque o Benfica lhes tinha saído em sorteio no grupo B da Champions League e das ordinárias "declarações de amor" de Quaresma, eis que o frio de Kiev lhe veio arrefecer aquela pobre mioleira, marcando-lhe o destino que todos ficámos a saber após ter ajustado meia-dúzia naquela caixa (u)craniana e "tatuado na sua própria pele" para memória futura.
Champions League?!?
Out!
GRÃO VASCO
