Trêtas da Silva, na ânsia de vir a
ocupar a cadeira presidencial do Glorioso de Portugal e destronar o seu ódio de
estimação que outrora foi o seu guru inspirador e já não sabendo bem o que
fazer após o apuramento do SL Benfica para a Europa League mais os 50 milhões
de euros já embolsados, continuar em primeiro lugar no campeonato com a melhor
defesa e o melhor ataque, com o Carlos Vinicius e o Pizzi como melhores marcadores
e o clube a dar muito lucro, resolveu escrever uma carta ao Pai Natal. A sua
missiva extraviou-se e foi parar a um hacker
que a divulgou pela internet fora e
demais facebooks, instagrams e que
depois a devolveu aos CTT para a reenviarem ao Pai Natal…
Pelos
vistos foi um pedido e pêras, mas o
episódio não ficou por aqui. Para começar, aqui deixo essa carta imperdível.
“Querido
Pai Natal,
Hô, hô, hô!
Sei há muito tempo que
vestes de vermelho, o que não aconteceu de início quando começaste esta tua
vida de mecenas e a tua fatiota era verde, hô, hô, hô!
Por isso e porque o
teu trenó vôa pelos céus como uma Águia Real, embora puxado por quatro lindas
renas gloriosas, escrevo-te esta carta com um pedido para o meu presente de
Natal – quero ser presidente do Sport Lisboa e Benfica e vencer a Champions
League!
Hô, hô, hô!
Também sei que os
meus engraxadores oficiosos – Shadows, Águia Preocupada, Moléculas de amor pela
vida, Benfiquista Crítico, RMMD, Da Fonseca, Jota Pê, José Reis, Viriato e mais
uns quantos lambedores e quejandos – já enviaram as suas cartas para ti, para
que tu fales com Luís Nazaré, no sentido de arranjar para eles uns bons tachos
no Benfica e levares no teu regresso à Lapónia o Luís Filipe Vieira, o Jorge
Mendes e o Domingos Soares de Oliveira para os congelares em definitivo, hô,
hô, hô!... Mas não me leves o meu fétiche de 17 milhões, o Carlos Vinicius! Nem
o Pizzi que é o ódio de estimação do Shadows!
Hô, hô, hô!
Ó Pai Natal, nesta
quadra natalícia de paz e amor, não quero lambuzar-me com muitas guloseimas,
mas já agora, se não fôr muita maçada, para além dos habituais bombons, põe-me
lá no sapatinho a garantia que para Outubro do próximo ano já tenho o sim do
Messi, do Ronaldo, do Van Dick, do Hazard, do Firmino, do Dybala e do Klopp ou do
Guardiola, ok? E para a próxima 4ª feira como presente antecipado, arranja também
lá um árbitro tipo Xistra para mandar para fora da carroça o Lage, pois há
muitas jornadas que o gajo, com pandas para trás e pandas para a frente e a
lengalenga das diagonais, com uns a virem por dentro e outros por fora a
agarrar a profundidade e a libertarem o meio-campo, me anda a estragar os meus
esquemas, hô, hô, hô!
Para finalizar este
meu pedido que já vai longo, só mais duas coisinhas. Mete no meu saco natalício
o lucro dos 127 milhões de euros da transferência do Félix para eu esbanjar
como quiser e que em Fevereiro haja foguetório com um valente pulo para fora
das Europa!
Hô, hô, hô!”
O
mais curioso é que Trêtas da Silva acreditava que podia realizar todos estes
sonhos.
O
Pai Natal, desconfiado de tanto pedido deslocou-se ao Estádio da Luz para
indagar se o Benfica se estava a comportar como mandam as regras. Bem recebido,
ficou impressionado com o clube, assinou o Livro de Honra, validou o
Relatório & Contas, expressou o desejo de um dia o Benfica fazer uma
digressão pelas terras do gêlo e levou com ele uma bandeira gigante para colocar
no seu trenó enquanto voasse no seu regresso à Lapónia.
No
entanto, enviou um bilhete a Trêtas da Silva cujo conteúdo, também interceptado
por um hacker, dizia o seguinte:
“Trêtas da Silva,
Em primeiro lugar
quem exclama hô, hô, hô, sou eu e não tu!
Portanto deixa-te
dessas colagens parolas.
Em segundo, fui muito
bem recebido pelo LFV e pelo DSO que me entregaram uma réplica da camisola do
Eusébio da TCCE ainda assinada pelo King, pelo Rui Costa e por todo o actual
plantel, disponibilizaram-me umas camisolas, uns emblemas fantásticos e umas
bolas de futebol do SL Benfica vermelhas para oferecer como prendas natalícias
aos pequenotes Benfiquistas mais carenciados. E para assistir aos jogos da
Europa League e do campeonato fizeram-me sócio vitalício sem pagar quotas. Para
além disso deram-me um red pass e uns simbólicos tijolos vermelhos para
construir na terra do gêlo a Casa do Benfica na Lapónia.
Uns disponibilizam-se
logo para ajudar e tu, Trêtas, só criticas, só criticas, só pedes, só pedes, só
exiges, só exiges e logo o lucro dos tais 127 milhões para espatifar à
fartazana…
Não me dês mais
música, nem me faças mais esses disparatados pedidos, pois é coisa que te fica
muito mal, ok?
E diz ao teu acólito
geracional, esse atrasado do shadows, que quando eu chegar à Lapónia lhe vou
enviar por express mail um perú de dois papos…
Qual hô, hô, hô, qual
crlh!”
GRÃO VASCO
