Paulo Baptista, o “fiel”
de armazém de Portalegre que nas horas vagas manda umas baforadas num pífaro
futeboleiro, também o tem sido subservientemente em relação ao grémio da fruta corrupção & putêdo, vulgo fcp, sempre que a ocasião aparece,
transformando-se num contributo inestimável para que a farsa continue.
Estou a recordar-me, de
momento, da incrível expulsão de Fábio Coentrão, numa época passada e em muitas
outras actuações que indiciam o cagaço
de Paulo Batista em relação ao clube corrupto.
Terá Paulo Baptista alguma
vez tido contacto com a vergonhosa escuta telefónica entre os dois “pintos” de
Palermo?
Terá Paulo Baptista algo
de tão comprometedor que o faça actuar de uma maneira sempre discricionária em
relação ao grémio da fruta?
Não terá ele vergonha do
que se passou no Apito Dourado em que também foi chamado à colação?
Teria ele coragem para
expulsar o pepsodent e o seu adjunto,
se por acaso eles estivessem no banco contrário… e na pocilga do Freixo?
Ontem Paulo Batista, ao
ver o tempo escoar-se, empurrou o mais que pôde o lagartêdo para trás, subtraindo-lhe um elemento e branqueando
Otamendi…
Até parece que estou a
ouvir a Maria José Valério a arrepelar aquela cabeleira verde-cueca e a dizer:
- “Aperta-lhe o papo, ó Godinho!”
Afinal este também se
enganou. Quis antes fazer uma perninha de wrestling
com o azeiteiro da taberna da Foz, em vez de afinfar no malabarista do pífaro.
No entanto, pepsodent merece isto e muito mais…
Paulo Batista tem sido nomeado
muitas vezes para os jogos onde intervém o grémio da fruta.
Alguma razão há para
isso.
Mas o despautério e o
nojo continuam.
ESCUTA
(CLICAR)
Uma das célebres escutas entre Pinto
de Sousa e Pinto da Costa 04/04/2004
Pinto de Sousa: “Tou”?
Pinto da Costa: “Tou”?
Pinto de Sousa: És tu Jorge?
Pinto da Costa: Já chegou o homem
ou não?
Pinto de Sousa (rindo-se): Qual
homem pá, que chegou?
Pinto da Costa: O Paulo Baptista! Já chegou, não?
Pinto de Sousa: Ouve lá, coitado,
pá! Ontem, nem jantei com ele, ele estava lá nas cabines… estava nas cabines,
não o deixavam sair, e… e depois, ia directo para Portalegre, pá! Já nem passou
pelo Porto.
Pinto da Costa: Eu mandei lá… eu
mandei lá um… um gajo com o “jantar”, mas diz que ele tinha acabado de sair…
Pinto de Sousa: Ah! Ah! Ah!
Pinto da Costa: Ah! Ah! Ó pá, o gajo é uma merda, Zé!
Pinto de Sousa: Está bem mas não
se justificava aquilo tudo, pá!
Pinto da Costa: Não é evidente
que não! Não há nada que justifique aquilo.
Pinto de Sousa: Não se
justificava (…) pá!
Pinto da Costa: Mas o culpado é o
Éder, no fim…
Pinto de Sousa. Sim, sim! Isso
não há dúvida, pá!
Pinto da Costa: Olha lá, e viste
uma coisa? É que o lançamento lateral do sr. Rui Jorge, era nossa a bola.
Pinto de Sousa: Era vossa?…
Pinto da Costa: Era, era, mais um
erro na mesma jogada, mas como o sr. Cardinal (José) ainda se estava a lembrar
do golo do Acosta (Sporting) em off-side com o Beleneneses…
Pinto de Sousa: Eh, eh, eh…
Pinto da Costa: …e como quer ir
ao Europeu…
Pinto de Sousa: Quer ir não, vai!
Pinto da Costa: Hã? Pois! Vamos
ver se vai!
Pinto de Sousa: Ah! Ah! Ah! Ah!
Ah!
Pinto da Costa: Eu estou a fazer
uma exposição para a UEFA.
Pinto de Sousa: Eh, pá! Não te
metas nisso!
Pinto da Costa: E o João Rodrigues é minha testemunha.
Pinto de Sousa: Puxa! Ah! Ui, pá! Olha quem, pá! Livra!
Pinto da Costa: É!
Pinto de Sousa: É!
Pinto da Costa: Então o homem chegou são e salvo…
Pinto de Sousa: Chegou, mas foi chato.
GRÃO VASCO
