Em grande estilo!
Que mais se poderá acrescentar a esta pancada soberba do imaginário de
Luisão, após o cabeceamento, também soberbo, no 2º golo do Benfica?
Nem Tiger Woods faria melhor!
A trajectória imprimida à bola e o seu destino, só o grande capitão sabe,
mas para gáudio de quem presenciou a emissão da SIC sobre o Tottenham-Benfica,
ficará sempre com a impressão de que ela acabou por embater na cornadura do ribeiro cristóvão, fazendo prévia
carambola na cachimónia do jorge batista
e no nariz do joão rosado,
transformando-o numa batata apalhaçada.
Foi um fartar vilanagem!
Antes da transmissão do jogo, na abordagem prévia ao desafio, já António Simões
- o virtuoso pequeno extremo-esquerdo do Benfica que em 1962 defrontou os
ingleses no mesmo White Hart Lane, na altura com uma lotação para 65.000
pessoas e que excedeu em muito esse número, para verem o Glorioso, campeão
europeu em título – com alguma diplomacia tinha tratado de mandar à merda o comentador desportivo mais desprezível que a SIC tem
– jorge batista – e um candeias que por lá aparece agora, só
faltando oferecer-lhes umas “chancas” e um convite para jogarem uma peladinha
com os zarolhos fc e com o dínamo dos pernas-de-pau.
Depois bem, depois foi um fartote. Paulo Garcia ainda se portou
devidamente, relatando o jogo em directo, mas o seu compagnon de route, joão
rosado, mais pareceu um triste apêndice falante, debitando patetices atrás
de patetices.
Após aquela do off-side do
avançado inglês que segundo ele, estava “no limite” do fora-de-jogo, quando na realidade
a distância era de um metro, cortei-lhe o pio. Sacrifiquei aquelas vozes gloriosas
que atrás de uma das balizas se faziam ouvir em todo o estádio, mas teve de
ser.
Só nos golos do Benfica voltei a desbloquear o som, pois enquanto durou a
partida, peguei na casota do grilo e pus a cantar o bicharoco em cima do
aparelho de TV, pois vale mais ouvir o grilar deste insecto do que o matraquear
de uma rela rosada.
À rela deixo-lhe uma sugestão –
em vez de ter o descaramento de comentar os jogos do Benfica, que alugue uma
camioneta de caixa aberta, (pode ser uma daquelas Bedford velhas e ferrugentas
a deitar fumo por todos os lados) e vá mas é recolher bolota para a sua terra.
É que há muito porco para alimentar naquela estação de televisão privada. E já
agora, não perca a embalagem e faça uma distribuição extra, na TVI ou na RTP…alermo!
Quanto ao clone do velho marreta do “Muppet
Show”, o inefável ribeiro cristóvão,
ainda atordoado por aquela “bolada” do Luisão que lhe acertou mesmo no meio da
cornadura e que o pôs a balbuciar as habituais patacoadas sobre Jorge Jesus e
abespinhado com o gesto dos three fingers
(sem procurar saber a razão de tal gesto do treinador), faço votos para que da
próxima vez, o JJ varie de desenho e lhe faça outros gestos com os três dedos,
porque aquela carcaça merece e porque com aquela idade é mandatório o exame por toque rectal de ano a ano, para avaliação do
estado da próstata.
Por mim, só lamento que o JJ não tenha exibido quatro dedos. Deixava tudo
ainda mais tranquilo para a 2ª mão em Lisboa.
A azia destes caramelos continua e continuará até ao dia em que o Benfica
escorregar. Nós sabemo-lo bem e de todos os Benfiquistas haverá sempre a obrigação
de lhes prolongar o martírio até ao desespero.
A Luisão, desejo que na próxima quinta-feira, faça o mesmo na Luz que fez
em White Hart Lane.
Mas atenção, Companheiros,
Esta eliminatória com o Tottenham ainda não está ganha!
GRÃO VASCO
