Os gatos-pingados encapuzados de Palermo do Douro
Inadvertidamente pressiono a tecla oito do comando da tv. Na pantalha aparece numa parangona “investigação cm”. Em letras mais pequenas, vislumbro a um canto, o símbolo do “correio da merda tv”.
- Onde eu fui parar! – exclamo para os meus botões, surpreso pela reportagem em directo.
Numa primeira imagem aparece o letreiro luminoso dizendo “Aeroporto da Madeira”. Em seguida a câmara aponta para a porta da frente de uma aeronave recém-chegada, já com a escada de passageiros acoplada. Abre-se a porta e no escurão da noite surge uma silhueta humana arrastando uma pequena mala de viagem. Nesse preciso momento ouve-se um estrondo medonho semelhante ao rebentamento de uma bomba de grande potência.
Pânico generalizado. No Pico Ruivo os amantes de trekking agarram-se imediatamente às cercas de madeira que delimitam um trilho perigosíssimo, evitando resvalar pelo desfiladeiro abaixo. Em Porto Moniz, com o mar agitado, a população foge para os morros adjacentes, temendo a iminência de um maremoto. Em Santana, os telhados de colmo das pitorescas moradias de outrora, hoje atracções turísticas únicas, voam pelo ar como folhas de papel e o povinho tenta abrigar-se o melhor possível de um potencial tufão destruidor; no Monte, os carrinhos de verga aos solavancos, saltitam pela arriscada descida sem os seus habilidosos condutores e como se um tremor de terra os empurrasse por ali abaixo; o Curral das Freiras desaparece numa névoa esquisita; no Cabo Girão, os adeptos do parapente recuam perante um vendaval ventoso nunca visto. Tudo acontece num minuto que parece uma eternidade.
No aeroporto e refeitos do susto, surgem na pantalha e em primeiro plano, a repórter pivot Mariana “Foda-se!” de microfone em punho em busca da silhueta humana que na altura saía da areronave e o seu inefável colega de jornada, o pequeno Sousa das Neves de seixo na boca, tentando saber as causas de tamanho estrondo.
O
camera man do “correio da merda tv” aponta novamente para a escadaria de acesso à
aeronave.
-
É aquele! É aquele! – guincha o Sousa
das Neves, ligando o seu detector portátil oferecido pelo serviços secretos do
Burkina Faso, que começou imediatamente a piscar e a fazer ti-nó-ni… ti-nó-ni.
No
entanto, a Mariana “Foda-se!”, irritada
com o protagonismo do seu compagnon de
route, atira-lhe:
- Mas, ó Sousa, como é
que sabes que é aquele o causador de toda a confusão? Essa investigação cabe à
polícia, pá! “Tás” agora armado em detective ou quê?
- Mariana, cheira-me a
papel rasgado! –
diz preocupado o Sousa das Neves.
-
Papel rasgado é que não! Na melhor das
hipóteses parece mais uma mescla de Hugo Broche com Xanel69 – contrapõe irritada
a Mariana “Foda-se!”.
-
Mas como?!? – riposta o Sousa – se
tresanda aqui a ovos podres, tipo enxofre?
- Temos de saber exactamente o que se passou, pois foi um verdadeiro cataclismo! – remata a Mariana “Foda-se!”.
Nesse preciso momento emergindo do meio da multidão passa por eles o presidente Vieira, saído da aeronave e perseguido por três gatos-pingados – dois encapuzados e um outro tapando o focinho com a gola do casaco, lançando impropérios com sotaque à moda de Palermo do Douro. Incrivelmente os perseguidores travam, cambaleiam e desmaiam. A “correio da merda tv”, incansável na reportagem, tenta mostrar todos os pormenores da ocorrência. Mariana “Foda-se!” começa a ficar assustada. Sousa das Neves larga o detector de cheiros. Ambos começam a esgalhar a cem à hora pela estrada que liga o aeroporto ao Funchal. O presidente Vieira olha para todos eles e esboça um sorriso de desdém. O directo da estação televisiva começa a ter muitas interferências. A transmissão é interrompida…
Afinal não foi nenhum tremor de terra, nenhum tufão, nem nenhum tsunami. Todo aquele burburinho que percorreu a ilha da Madeira de lés-a-lés com epicentro no aeroporto, resultou de um formidável peido arriado pelo presidente Vieira à saída pela porta dianteira da aeronave recém-chegada e consequência da descompressão do aparelho.
Reportagem imperfeita, mas dúvida desfeita!
…
E ao outro dia (hoje), à noite, dois saborosos ananases no bornal, marca Pizzi &
Everton, SA…
Obs.
É
a realidade da porca CS que temos. Após tanta MERDA CALUNIOSA sobre o Sport
Lisboa e Benfica, só faltava mais esta – a notícia de um peido do Vieira ao ser
perseguido por três energúmenos, em mais uma noite louca da tv do correio da merda.
Rebentem mas é com aquela MERDA de vez!
GRÃO VASCO
